Kawaly o alkocholikach

Do apteki wpada blady, drżący chłopiec:
- Czy ma pani jakieś środki przeciwbólowe?
- A co cię boli chłopcze?
- Jeszcze nic, ale ojciec właśnie ogląda moje świadectwo.

radoslaw 🕒 01-12-2014 19:24

Komunikacja wewnątrzsystemowa
Bios do Windows: "Pobudka! Wstajemy!"

Windows do Biosa: "Pomału, pomału, co nagle to po diable..."

Manager urządzeń do systemu operacyjnego: "Mam takie coś dziwne na monitorze."

Odpowiedź Windows: "Na razie to olej."

Asystent sprzętowy do Windows: "Juzer mnie pogania. Mam zidentyfikować to coś dziwne. Może to karta ISDN jest."

Windows: "Coś takiego...?"

Nieznana karta ISDN do wszystkich: "Może by mnie tak kto wpuścił???"

Karta sieciowa do tupeciary ISDN: "Kto ci się tutaj pozwolił ładować?!"

Windows: "Cisza w budzie! Bo obu wam zabiorę rekomendacje!"

Manager urządzeń: "Proponuję kompromisik. Karta sieciowa będzie hulała w poniedziałki, a koleżanka ISDN we wtorki."

Karta graficzna do Windows: "Mój sterownik poszedł na pomostówkę. Ja się w takim razie zwalam."

Windows do karty graficznej: "A kiedy wrócisz?"

Karta graficzna: "No, na razie to nie przewiduję."

Napęd CD-Rom do Windows: "Ekhem, mam tu nowego sterowniczka."

Windows: "I że niby co ja z nim mam począć?!"

Sofcik instalacyjny do Windows: "Daj, ać ja pobruszę, a ty pociwej"

Windows: "No, to to lubię."

Gniazdo USB do zarządcy przerwań: "Alarm! Właśnie zostałam spenetrowana przez kabel od skanera. Oczekuję reakcji."

Zarządca przerwań: "A ty skąd się wzięłaś?"

Gniazdo USB: "Ja jestem tu fabryczna. Zresztą koło mnie siedzi jeszcze koleżanka."

Zarządca przerwań: "Ale ja was w ogóle nie mam na liście."
do Windows: "Weź im coś powiedz."

Windows: "O rany, mam nadzieję, że się zaraz jakaś drukarka nie pojawi."

Karta graficzna: "Tej, nowy sterownik się jąka."

Windows: "No to musimy starego sterownika z emeryturki zawrócić."

Program deinstalacyjny do nowego sterownika: "Spadówa."

Niepożądany sterownik: "Możesz mnie cmoknąć."

Windows do Norton Utilities: "Killim dziada i jego parszywy pomiot!"

Utilities do resztek sterownika: "Sorki, musimy was dziabnąć."

Ważny plik systemowy: "Nas?? Bohaterów?! PRĄDEM?!"

Windows do niebieskiego: "Weź no zaanonsuj, że chłopcy Nortona znowu pomylili koordynaty przy ostrzale..."

Niebieski do użytkownika: "No to luzik, kolego, w tym tygodniu już nie popracujesz."

radoslaw 🕒 01-12-2014 19:36

Kiedyś Holender marzył, żeby jego syn ożenił się z Holenderką.
Później marzył już, żeby jego syn ożenił się z białą kobietą.
Teraz marzy, by jego syn ożenił się z kobietą.

janeks 🕒 01-12-2014 21:45

Poniedziałek rano, szef:
- Co masz takie czerwone oczy, piłeś?
- Nie! Płakałem cały weekend, bo brakowało mi pracy!

janeks 🕒 01-12-2014 21:46

Kelner, hej, kelner!
- Słucham pana...
- Nie odpowiada mi ta zupa.
- A o co ją pan pytał?

janeks 🕒 01-12-2014 21:46

Mąż zabiera żonę do klubu.
A tam na parkiecie koleś co wywija tańce, break dance, moon walking, robi salta, kupuje drinki dla ludzi no prawdziwy lew parkietu.
Nagle żona mówi do męża:
- Widzisz tego kolesia, 25 lat temu oświadczył mi się ale dałam mu kosza
Na co mąż odpowiada:
- Wygląda na to, że nie przestał jeszcze świętować.

janeks 🕒 01-12-2014 21:47

Nauczycielka na lekcji:
- Kowalski, dlaczego nie masz w zeszycie wczorajszego tematu lekcji?
- bo to nowy zeszyt
- a gdzie stary?
- stary w robocie

janeks 🕒 01-12-2014 21:48

Mój dziadek ciągle narzeka, że koszty życia strasznie wzrosły w dzisiejszych czasach. Mówi:
- ...pamiętam kiedy byłem młody. Mama mi dała 5 złotych na zakupy, a ja wróciłem do domu z pełną reklamówką: wędliny, mleko,  koniak,chleb, ser, masło, konfitury. A teraz co?! Wszędzie te lustra, te kamery!!

janeks 🕒 01-12-2014 21:49

W aptece
- Macie jakiś środek na porost włosów?
- Mamy.
- Dobry?
- Panie, rewelacyjny! Widzicie tego wąsacza za kasą?
- No i?
- To moja żona, próbowała tubkę zębami odkręcić.

janeks 🕒 01-12-2014 21:49

Należy pamiętać, że:
- Będę gotowa za 5 minut - kobiety i
- Będę w domu za 5 minut - faceta - to jedno i to samo

janeks 🕒 01-12-2014 21:50

Żona do męża:
-Czy naprawdę musiałeś znowu wypić całą butelkę wódki?
-Kochanie, tym razem zostałem zmuszony.
-Przez kogo?
-Przez przypadek. Zgubiłem nakrętkę od butelki.

janeks 🕒 01-12-2014 22:14

Facet pisze z blondynką na czacie.
- Piszemy do siebie już od 2 tygodni, moglibyśmy spotkać się w realu? - pyta mężczyzna
- Ale u mnie nie ma Reala, moglibyśmy się spotkać w Biedronce?

radoslaw 🕒 02-12-2014 21:39

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, dzwoni mi w uszach! Co mam robić?
- Przede wszystkim: nie otwierać.

radoslaw 🕒 03-12-2014 17:59

Radku to ładnie tak z naszych "bab" się śmiać?

janeks 🕒 03-12-2014 18:07

na żartach się nie zna ??

radoslaw 🕒 03-12-2014 19:40

Radku ja się na żartach znam i niezmiernie lubię kawały i żarty.Zwłaszcza gdy można się pośmiać , nawet lubie oglądać bajki leci taka super bajka teraz wieczorami na ABA  "Masza i Niedźwiedź."Doskonała na dobranoc.

janeks 🕒 03-12-2014 19:57

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, wydaje mi się, że jestem niewidzialna!
- Kto to powiedział?!

radoslaw 🕒 03-12-2014 20:43

Spotykają się dwaj kumple ze studiów.
- Wiesz co, Stasiek? Jak sobie pomyślę jaki ze mnie inżynier, to aż się boję iść do lekarza!!!

janeks 🕒 04-12-2014 11:25

Do księdza przychodzi młoda para. Facet pyta księdza:
- To ile kosztuje ślub?
- A na ile wyceniasz przyszłą żonę?
Facet spojrzał na dziewczyna i dał księdzu 100 zł.
Ksiądz również na nią spojrzał i oddał mu 50.

janeks 🕒 04-12-2014 11:26

Wchodzi dwóch mocno zawianych gości, wieczorem, do domu jednego z nich, z zamiarem wypicia jeszcze jednej flaszki. W progu wita ich, zła jak osa, żona i z wyrzutem mówi:
- Nie, no teraz to przesadziłeś! Masz na miesiąc szlaban na seks!!
Kolega zaczyna się śmiać, patrząc na głupią minę przyjaciela, a pani domu na to:
- No i co tak rżysz! Ten zakaz ciebie też dotyczy!

janeks 🕒 04-12-2014 11:27

Konduktor do pijaka:
-Bilet proszę!
-Nieee maammm!
- To płaci pan mandat!
- Nie mammm pieeeniędzy!
-A na wódkę Pan miał?
-Koooleeega mnie ugooościł!
-A na podróż to już nie dał?- z sarkazmem pyta konduktor
Na to pijak wyciągając flaszkę zza pazuchy:
- Jak to nie dał???!!

janeks 🕒 04-12-2014 11:27

Dzisiaj jadąc metrem wpadłem na moją ex.
To był jeden z najfajniejszych dni od kiedy jestem motorniczym w metrze.

janeks 🕒 04-12-2014 11:28

Kiedy Eskimos wie, że zima jest naprawdę siarczysta? Jak mu się psy łamią na zakręcie.

edidan 🕒 04-12-2014 11:30

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze ja jestem taka leniwa. Jak się położę to, bym tak leżała, leżała, leżała... A jak usiądę, to bym tak siedziała, siedziała, siedziała...
Lekarz się zdenerwował że mu głowę takimi rzeczami zawraca i rzekł:
- A jakbym panią kopnął w dupę, to pani by tak leciała, leciała, leciała...

radoslaw 🕒 04-12-2014 17:36

Idzie trzech pijaków po torach. Nagle pierwszy z nich mówi:
- Chłopaki czemu te schody takie długie?
Na co drugi odpowiada
- A ta poręcz jak nisko...
Nagle wyrywa się trzeci
- Hej chłopaki patrzcie... winda jedzie

Dwóm pijanym facetom zachciało się "lać" i obaj udali się za potrzebą na stronę. Nagle pierwszy z nich mówi do drugiego
- Franek, co ty tak cicho lejesz?
Na co drugi odpowiada
- Bo leję po twoich spodniach...

takie dwa żarciki mi się przypomniały sprzed kilku lat - mam nadzieję, że nadal choć trochę śmieszą :D

GregKmk 🕒 04-12-2014 19:00

youstyna19

Nie przej­muj się tym, na co nie masz wpływu.

janeks 🕒 04-12-2014 19:40

pusicho

Gdy­by ludzie przej­mo­wali­by się włas­ny­mi pot­knięciami zniechęci­liby się po pier­wszym z nich.

Głowa do góry i do przo­du:) Do sied­miu ra­zy sztuka:)

janeks 🕒 04-12-2014 19:41

Jasio nie może zasnąć. Matka mówi do ojca:
- Chyba będę musiała zaśpiewać mu kołysankę.
- Nie tak od razu! Najpierw spróbuj po dobroci. :-P

edidan 🕒 04-12-2014 19:42

Uncouth

Nie przej­muj się in­ny­mi naj­ważniej­sze, żebyś Ty sam dob­rze czuł się we włas­nej skórze!

janeks 🕒 04-12-2014 19:45

Rafał bardzo dobrze że dołączyleś do klanu żartownisiów.

janeks 🕒 04-12-2014 19:47

Klasa Jasia pisze kartkówkę.Wszyscy napisali tylko Jaś nic.W końcu nauczyciel podał prawidłowe odpowiedzi.Zaraz jak skończył Jasio powiedział:Dziękuję prosze pana

edidan 🕒 04-12-2014 19:47

Cogito_ergo_sum

Jeśli przej­mu­jesz się małym ze­fir­kiem, to jak za­reagu­jesz, gdy przyj­dzie Ci zmie­rzyć się ze sztormem? 

janeks 🕒 04-12-2014 19:47

KubusiowyŚwiat

Pew­ność siebie - nie przej­mo­wanie się opi­nią innych.

janeks 🕒 04-12-2014 19:48

nauczyciel pyta sie jasia :jasiu kiedy odrabiasz lekcje jasiu:po obiedzie naucziel:to dlaczego dzis nie masz jasi: bo jestem na diecie

edidan 🕒 04-12-2014 19:48

- Baco, co pijecie, wodke, wino?
- No, i piwo!

radoslaw 🕒 07-12-2014 15:34

- Mamo, wszyscy śmieją się, że jestem taki gruby!
- Nie jesteś, Jasiu, nie jesteś, ale wyjdź pobawić się na dworze, bo bardzo ciasno w domu.

radoslaw 🕒 01-03-2015 20:27

Podczs lekcji w szkole Jasiu pomazał się długopisem po ręce i mówi:
- Na szczęście mam korektor!

radoslaw 🕒 01-03-2015 21:18

-Mamo! Mamo! Jasiu obgryza Babci paznokcie!
-Jasiu, nie wolno obgryzać Babci paznokci!
-Mamo, on dalej je obgryza...
-Jasiu, bo zamknę trumnę!

radoslaw 🕒 01-03-2015 21:23

Leci samolot pasazerski, kapitan wzywa do siebie stewardesse i mowi:
- Niech pani przekaze pasazerom, ze mamy klopoty z silnikami i za chwile sie roztrzaskamy o glebe.
Stewardessa wychodzi do pasazerow.
- Prosze panstwa, wyciagamy paszporty!
Wiara wyciaga paszporty...
- Teraz machamy nimi nad glowa!!
Wszyscy machaja podekscytowani i zaciekawieni...
- A teraz zwijamy paszporciki w rulonik, tylko ciasniutko, ciasniutko!!!
Wiara zwija paszporty, nie bardzo wiedza, po co...
- I teraz wcisnijcie je sobie w dupe! Bedzie was latwiej zidentyfikowac!

radoslaw 🕒 30-06-2017 17:35

Po latach spotykają się koledzy z klasy:
- Hej, Heniek, jak ci się powodzi?
- Bardzo w porządku, Józku, mam sieć sklepów i nieźle zarabiam.
- Jak tego dokonałeś? Przecież przez matmę siedziałeś parę razy w tej samej klasie.
- Wiesz, kupuję w Chinach duperele po złotówce i sprzedaję tutaj po cztery złote. No i z tych trzech procent jakoś żyję.

radoslaw 🕒 30-06-2017 17:38

Przychodzi staruszka do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam taki problem z gazami, ale tak naprawdę to mi nie przeszkadza. Moje bąki nigdy nie śmierdzą i są zawsze bardzo ciche. Prawdę mówiąc, pierdnęłam już ze 20 razy od kiedy jestem u Pana w gabinecie. Nie wiedział pan o tym, bo są bardzo ciche i wcale nie śmierdzą.
Doktor na to:
- Rozumiem, proszę zażywać te tabletki codziennie i wrócić do mnie za tydzień.
Po tygodniu babcia przychodzi z powrotem do gabinetu i mówi:
- Panie doktorze, nie wiem co do cholery pan mi dał, ale teraz moje bąki, choć nadal ciche, śmierdzą niemiłosiernie....
- Dobrze! - odpowiada lekarz - Teraz gdy już przeczyściliśmy pani nozdrza, zajmiemy się słuchem...

radoslaw 🕒 30-06-2017 19:35

dowcipy śmieszne ...ale sorry nie mogę patrzeć na ten ortograf .....o alkocholikach ........ALKOHOL WIĘC I ALKOHOLICY....nie jestem nauczycielką tylko Polką i nie mogę patrzeć na to.......ale dowcipy śmieszne 

ALDONA789 🕒 30-06-2017 21:15