W ZOO, przed wybiegiem dla wielbłądów, żona do męża: - Zobacz te wielbłądy potrafią przeżyć dwa tygodnie bez picia. Mąż: A ty tylko o jednym

Trzech facetów przekonuje, która z żon jest bardziej wysportowana: - Moja ma trzydzieści lat, a skacze wzwyż metr czterdzieści. - Moja jest o pięć lat starsza, ale pięć metrów w dal potrafi skoczyć. - To jeszcze nic – mówi trzeci - moja skończyła pięćdziesiątkę, ale jak przed Bożym Narodzeniem zrobiła skok w bok, to jej przez trzy miesiące w chałupie nie było

Zawarliśmy z żoną umowę - jednego dnia ja robię zakupy, drugiego ona. I tak żyjemy: jeden dzień jemy, a w drugi pijemy

Misiaczku! Ładne mam włosy? - Ładne. - A oczy? - Też ładne. - A usta? - Renata, co jest?! W lustrze się przestałaś odbijać

Mąż zwraca się do żony: - Kochanie, ja dla ciebie sprowadzę księżyc i wszystkie gwiazdy z nieba! - Jaki ty jesteś romantyczny - mówi żona. - Jeszcze następne dwa tygodnie bez seksu i nie takie głupoty wymyślę

Rozmowa męża z żoną: - Piwo się skończyło! Skoczysz do sklepu? - Ale na zewnątrz jest lód, jeszcze się wywrócę! - krzyczy żona. - To kup w puszce, żeby się nie stłukło

Uliczna ankieta wśród pań. Szukamy odpowiedzi na pytanie: Co należy nosić, aby partner uznał Cię za atrakcyjną? Odpowiada 20-latka: - Bikini. 30-latka: - Miniówę. 40-latka: - Versace. 50-latka: - Kratę piwa

Rozmawiają dwaj kumple: - Wygrałem milion złotych w totka! - Gratulacje! A co na to twoja żona? - Odebrało jej mowę! - Zazdroszczę ci. Tyle szczęścia za jednym razem

Życie nie jest sumą tego, czym byliśmy w przeszłości, lecz tym, czym pragniemy być

Najbardziej odczujesz brak jakiejś osoby, kiedy będziesz siedział obok niej i będziesz wiedział, że ona nigdy nie będzie twoja

Większość ludzi nie wie, czego chce, jednak ci sami ludzie są pewni, że czegoś nie mają

Brylant jest kawałkiem węgla, który zdołał zmienić swe marzenia w rzeczywistość