Małżeństwo kłóci się na ulicy. W pewnej chwili mąż krzyczy: - Cicho bądź! Ty się wcale nie liczysz! - Co?! Mąż zatrzymuje taksówkę i pyta kierowcę: - Ile zapłacę za kurs na dworzec? - 10 złotych. - A jeśli pojadę z żoną? - Tyle samo. Mąż odwraca się do żony i mówi: - Sama widzisz!

Nowożeńcy wyjechali w podróż poślubną. Po jakimś czasie matka dostaje kartkę od syna: - "Mamo, jestem zadowolony i zadbany. Żona spisuje się na medal!". - Cholera! - denerwuje się kobieta. Ledwo co wzięli ślub, a ta już nauczyła go kłamać

Matka beszta syna, który wybrał się do klubu ze striptizem. - Jak mogłeś! To obrzydliwe! Pewnie widziałeś tam rzeczy, których nie powinieneś zobaczyć! - Tak - odpowiada syn - Widziałem tam ojca

Dwóch młodych ludzi rozmawia w okopach. - Jak się tutaj znalazłeś? - Jestem kawalerem, lubię wojnę, więc poszedłem na ochotnika. A ty? - Jestem żonaty, lubię spokój, więc poszedłem na ochotnika

Wracam do domu z pracy i co widzę: żona w kuchni, lewą ręką miesza zupę, prawą przeciera blat ścierką, jednym okiem zerka na bawiącego się synka, drugim śledzi swój ulubiony serial, nogami froteruje podłogę, prawym policzkiem przyciska do ramienia telefon i mówi: - Nie, Krysiu, w tej chwili nic nie robię. Dobrze, że zadzwoniłaś

Jola zwierza się koleżance w kawiarni przy kawie: - Wiesz, namyśliłam się i chyba wyjdę za Piotra. - Dobrze zrobisz. Ten głupek nie zasługuje na lepszy los.

W środku nocy żona budzi męża. - Co się stało? - pyta mąż. - Zapomniałeś wziąć tabletki na sen

Żona do męża: - Jeszcze rok temu mówiłeś, że jestem kobietą z twoich snów, a teraz chcesz rozwodu!? - Przebudziłem się.

Tak..to są wrzosy

Anusia mówiłem kup wygodniejsze z niższym obcasem..a teraz masz za swoje..buty w ręku a Ty nadal bosa:)

Nigdy nie odrzucaj "Lwa" .Osoby spod tego znaku są prawdziwymi i uczciwymi przyjaciółmi

Polak to musi być z pochodzenia rolnikiem, jak nie obrabia ziemi to komuś d...ę