Żona ma pretensję do męża: - Dlaczego Ty zawsze mówisz - "mój dom", "mój samochód" itd. W małżeństwie wszystko jest wspólne. A teraz czego szukasz w tej szafie? - Naszych kalesonów - odpowiada mąż

W środku nocy żona budzi męża. - Co się stało? - pyta mąż. - Zapomniałeś wziąć tabletki na sen

Fajnie wygląda na pulpicie

Nigdy wczesniej nie myślałem że oset może być piękny..uważałem go za bee chwast

Sędzia do oskarżonej: - A więc nie zaprzecza pani, że zastrzeliła męża podczas transmisji meczu piłkarskiego? - Nie, nie zaprzeczam. - A jakie były jego ostatnie słowa? - "Oj strzelaj, prędzej, strzelaj

Żona krzyczy na męża: - Codziennie wracasz pijany! A co ze mną, z dziećmi? - Kochanie, miejże rozum. Przecież nie będziemy pić wszyscy

Kiedy moja żona zobaczyła migawkę z mundialu powiedziała: - Chyba nie myślisz, że przez kolejny miesiąc będziesz siedział w salonie na dupie przed telewizorem i oglądał mecze? - Jasne że nie, kochanie. Będę oglądał w pubie

Mąż do żony: - Zapisuję się jutro na zabieg wazektomii! - Ależ nie dramatyzuj, kochanie! Zostawiłam cię z dziećmi tylko na godzinę

Kowalski zachęca żonę: - Poszłabyś do fryzjera i pomalowałabyś sobie włosy na rudo. - Na rudo? A po co?! - Słyszałem, że rude kobiety mają większy temperament.

Irokeza wymyślił fryzjer, który próbował tylko wyrównać baczki.

Rozmawiają dwa menele: - Zenek pokaż w mordę mać, co to za cudo? - Ty, to tatuaż pamiątka z podróży po Kubie dwadzieścia lat temu. - Bardzo ładny ten skorpion. Zenek, a powiedz to nie schodzi z wodą? - Czy ja wiem!?

Czekoladę robi się z ziaren kakaowca. Kakaowiec to roślina. Czekolada liczy się zatem jako sałatka