Forum - MADROSCI ZYCIOWE NA WESOLO :)

DanusiaAutor wątku

Początek dyskusji

ZAPRASZAM :)

Odpowiedzi

DanusiaUczestnik dyskusji

Uszczęśliwić kobietę

Panowie, uszczęśliwienie kobiety jest bardzo proste, podaję zasady...

A. Należy tylko być:
1. przyjacielem
2. partnerem
3. kochankiem
4. bratem
5. ojcem
6. nauczycielem
7. wychowawcą
8. spowiednikiem
9. powiernikiem
10. kucharzem
11. mechanikiem
12. monterem
13. elektrykiem
14. szoferem
15. tragarzem
16. sprzątaczką
17. stewardem
18. hydraulikiem
19. stolarzem
20. modelem
21. architektem wnętrz
22. seksuologiem
23. psychologiem
24. psychiatrą
25. psychoterapeutą.

B. Ważne też są inne cechy. Należy być:
1. sympatycznym
2. wysportowanym ale
3. inteligentnym ale
4. silnym
5. kulturalnym ale
6. twardym ale
7. łagodnym
8. czułym ale
9. zdecydowanym ale
10. romantycznym ale
11. męskim
12. dowcipnym i
13. wesołym ale
14. poważnym i
15. dystyngowanym
16. odważnym ale
17. misiem ale
18. energicznym
19. zapobiegawczym
20. kreatywnym
21. pomysłowym
22. zdolnym ale
23. skromnym i
24. wyrozumiałym
25. eleganckim ale
26. stanowczym
27. ciepłym ale
28. zimnym ale
29. namiętnym
30. tolerancyjnym ale
31. zasadniczym i
32. honorowym i
33. szlachetnym ale
34. praktycznym i
35. pragmatycznym
36. praworządnym ale
37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli
38. zdesperowanym [z miłości] ale
39. opanowanym
40. szarmanckim ale
41. stałym i
42. wiernym
43. uważnym ale
44. rozmarzonym ale
45. ambitnym
46. godnym zaufania i
47. szacunku
48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim,
49. wypłacalnym.

C. Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby:
a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany
b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie
c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była i co robiła
d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.

D. Ważne jest aby nie zapominać jej:
1. urodzin
2. imienin
3. daty ślubu
4. daty pierwszego pocałunku
5. okresu
6. wizyty u stomatologa
7. rocznic
8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.

DanusiaUczestnik dyskusji

Dwie kropelki benzyny

Przyjeżdża na stacje benzynowa krasnoludek swoim malutkim samochodzikiem i mówi: - Poproszę dwie kropelki benzyny. A na to sprzedawca: - I co, może jeszcze pierdnąć w oponki.

Nie z tej bajki

Krasnoludki idą przez las. W pewnej chwili widzą, jak wilk napada na Czerwonego Kapturka. - Pomóżmy tej dziewczynce! - mówi jeden z nich. - Dlaczego? Przecież nie jesteśmy z tej bajki!

Budzenie 7 krasoludków

Jak Królewna Śnieżka budzi 7 krasnoludków? - 7UP!

Wielkie oczy wilka

Idzie Czerwony Kapturek przez las, nagle zauważyła wilka: - Wilku, dlaczego masz takie wielki oczy? - Nie widzisz Czerwony Kapturku, że się załatwiam?

Czerwonu Kapturek - Oj głupia

Idzie Czerwony Kapturek przez las a tu nagle z krzaków wyskakuje wilk i woła: - Stój głupia! Na to Kapturek: - Ależ czemu Ty mnie tak brzydko przezywasz. Ja jestem grzecznym Czerwonym Kapturkiem i idę do babci zanieść jej koszyczek z jedzeniem. - A gdzie koszyczek? - ???!! O ja głupia, koszyczka zapomniałam.

Czerwonu Kapturek - Adres babci

Czerwony Kapturek idzie przez las i spotyka wilka. - Gdzie idziesz, Kapturku? - pyta wilk. - Do babci. - Podasz mi adres? - Oczywiście: www.babcia.com.pl

Kubuś Puchatek podzielił miód

- Prosiaczku, Prosiaczku! - woła Kubuś Puchatek - Krzyś dał nam dziesięć baryłek miodu do podziału. To na każdego będzie po osiem. - Ależ Puchatku - mówi Prosiaczek - dziesięć baryłek na dwóch, to będzie po pięć, nie po osiem. - Ja tam nie wiem, ja swoje zjadłem!

Impreza dla Prosiaczka

Idzie Kubuś Puchatek z Prosiaczkiem przez las. Prosiaczek pyta: - Kubusiu. gdzie my idziemy? - Do Krzysia na imprezę, Prosiaczku! - A czy ja tam muszę iść? - Oczywiście! - A jaka to impreza? - Świniobicie!

Kubuś i Prosiaczek na łódce

Kubuś Puchatek z Prosiaczkiem płyną łódką. Nagle Kubuś wali go wiosłem w łeb. - Kubusiu, dlaczego?? - A bo wy świnie zawsze coś knujecie!

Przyszłość Prosiaczka

Kubuś Puchatek do Prosiaczka: - Wiem co się z Tobą stanie jak dorośniesz. - A co, czytałeś mój horoskop? - Nie, książkę kucharską.

DanusiaUczestnik dyskusji

Gadająca żaba

Idzie chłopak przez las i słyszy głos żaby dobiegający z trawy:
- Jestem zaklętą księżniczką. Odczarujesz mnie, jeżeli mnie pocałujesz.
Chłopak usmiechnął się, schował żabę do kieszeni i poszedł dalej. Żabka zrozpaczona straciła nadzieję na zdjęcie zaklęcia i pyta go:
- Sluchaj, czemu ty jestes taki dziwny? Mógłbys robić ze mną, co zechcesz, a ty nic...
Chłopak wyjął żabkę i mówi:
- Jestem informatykiem, na dziewczyny nie mam czasu, ale gadająca żaba to fajna rzecz.

Pierwszy zawód

Chirurg, inżynier budowlany i informatyk dyskutowali, jaki zawód byl pierwszy na swiecie.
- Na poczatku byl chirurg - mówi chirurg - dlatego, ze z zebra mezczyzny zostala zrobiona kobieta, kto to mógl zrobic jak nie chirurg?
- Nie, na poczatku byl inzynier budowlany - mówi inzynier budowlany - przeciez wczesniej byl chaos i ktos z tego chaosu zbudowal swiat, kto jak nie inzynier budowlany?
- Zaraz zaraz - mówi informatyk - ale przeciez ten chaos tez ktos musial stworzyc!

DanusiaUczestnik dyskusji

Chodzili na piechotę

Syn zrobił wreszcie prawo jazdy i prosi ojca o pożyczenie samochodu. Ojciec ostro: – Popraw oceny w szkole, przeczytaj Biblię i zetnij włosy, to wrócimy do tematu. Po miesiącu chłopak przychodzi do ojca i mówi: – Poprawiłem stopnie, a Biblię znam już prawie na pamięć. Pożycz samochód! – A włosy? – Ale tato! W Biblii wszyscy: Samson, Mojżesz, nawet Jezus mieli długie włosy! – O, widzisz, synku! I chodzili na piechotę...

Nie czytałem

Góral stanal przed sadem oskarzony o pobicie.
- Oskarzony twierdzi, ze uderzyl poszkodowanego jeden raz zwinieta gazeta?
- Ano tak - zgadza sie góral.
- I od tego ciosu gazeta poszkodowany doznal wstrzasu mózgu?
- Skoro tak doktor powiedzial...
- W takim razie co bylo w gazecie?
- Nie wiem, nie czytalem.

Pstragi lowi sie na lusterko

Nad Morskim Okiem siedzi stary gazda. Przechodzacy turysci pozdrawiaja go i pytaja:
- Co tu robicie?
- Łowie pstragi.
- Przeciez nie macie wedki.
- Pstragi lowi sie na lusterko.
- W jaki sposób?
- To moja tajemnica. Ale jesli dostane flaszke, to ja wam zdradze.
Turysci wrócili do schroniska, kupili butelke wódki i zaniesli ja gazdzie. On tlumaczy...
- Wkladam lusterko do wody, a kiedy pstrag podplywa i zaczyna sie przegladac, to ja go kamieniem i juz jest mój...
- Ciekawe... A ile juz tych pstragów zlowiliscie?
- Jeszcze ani jednego, ale mam z piec flaszek dziennie...

Valdis52Uczestnik dyskusji

Strasznie fajnie Danusiu, że tak wzbogacasz nasze forum ale nie zasypuj nas tak wielkimi porcjami wpisów.

Są tak smakowite że, w wielkiej masie stają sie trudno dostępne i nie nam szansy na odpowiedź.

Takie pyszności trzeba umiejętnie dawkować. :)

Wtedy lepiej smakują. :)

DanusiaUczestnik dyskusji

Mężczyzna mając 20 lat kocha wszystkie kobiety.
Mając 30 lat kocha już tylko jedną.
Mając 40 lat kocha znowu wszystkie oprócz tej jednej.......

Każdy etatowy pracownik dydaktyczny na uczelni:
- przez pierwsze 5 lat uczy się,
- przez następne 5 lat uczy innych,
- przez kolejne 5 lat zaczyna się nudzić,
- a potem już tylko nudzi innych.......

Wpada mężczyzna do domu teściowej.
Gwałtownym ruchem rozpina koszulę odsłaniając klatkę piersiową i krzyczy:
- Pluj mamusiu, pluj! - lekarz kazał smarować jadem żmij......

Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy.
Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.
- I co?! Co z nią, panie doktorze?!.
- Cóż...żyje. I to jest dobra wiadomość.
Ale są i złe: żona niestety, będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.
- Oczywiście, oczywiście - na to mąż.
- Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje.
Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.
- Tak, tak... - kiwa głową mąż.
- Konieczny będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu
urazami, plus ta rehabilitacja cały czas.
NFZ nie refunduje... Koszt sanatorium - 10 tysięcy...
- Boże...
- Tak mi przykro... To nie koniec złych wiadomości. NFZ
nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie,
a to bardzo drogie leki..
- Ile? - blednie mąż.
- Miesięcznie 12 - 15 tys. złotych.
- Jezuu...
- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się
może pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...
Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach.
Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu:
- Żartowałem! Pana zona - Nie żyje!.............

DanusiaUczestnik dyskusji

Kolejka w aptece.
Pierwszy klient podchodzi do okienka, daje receptę, aptekarz mówi:
- 320 złotych proszę.
Drugi podchodzi, daje receptę, aptekarz mówi mu:
- 340 złotych.
Trzeci podchodzi, aptekarz mówi mu:
- 390 złotych.
Czwarty facet w kolejce się lekko poddenerwował i mówi:
- Panie mgr, wszyscy idziemy od tego samego lekarza, wszyscy mamy taki sam lek na recepcie, dlaczego jedni płacą mniej, a inni więcej?
Mgr odpowiada:
- No wie pan, mamy taki kod z lekarzem, taką umowę....
Facet się zdenerwował i mówi:
- Panie, niech pan nam powie co to za lek, dlaczego ma inną cenę? Na recepcie było napisane: CC NWCMJDMCC.
Klienci zaczęli nerwowo naciskać na aptekarza, bardzo chcieli, żeby im przeczytał co to znaczy, co to za lekarstwo...
W końcu aptekarz pod wpływem nacisku zaczął czytać z rumieńcami na twarzy:
- Cześć Czesiek, Nie Wiem Co Mu Jest, Daj Mu Co Chcesz.........

Trwa konferencja na temat: "Kariera zawodowa a wierność małżeńska".
Referent wygłasza:
- Pierwsze miejsce, jeśli chodzi o zdrady małżeńskie zajmują lekarze ...
Te nocne dyżury, młode pielęgniarki, kilka etatów naraz ...
- Drugie miejsce, to oczywiście artyści. Ciągle nowe role, plany, otoczenie.
- ... no a trzecie miejsce ...
To właśnie ludzie tacy jak państwo:
uczestnicy konferencji, szkoleń, jeżdżący w delegację.
Z sali odzywa się facet:
- Protestuje! Już od 20 lat wyjeżdżam i nigdy żony nie zdradziłem!
Na to głos z końca sali:
- I właśnie, przez takich jak Ty mamy trzecie miejsce!

Małżeństwo u dentysty.
Stomatolog pyta pacjentkę:
- Ze znieczuleniem, czy bez?
- Bez! - mówi kobieta.
- Brawo! To niespotykana odwaga - chwali szczerze lekarz.
Na to żona do męża:
- Widzisz kochanie. NO to wskakuj na fotel!

AnnlinUczestnik dyskusji

Pani Danusiu a to Pani zna:)?

Tylko jedno zaskoczenie

Dojrzałego mężczyznę może spotkać w trakcie seksu tylko jedno zaskoczenie - dzwonek do drzwi.

Kolację może dostać każdy

Kolację u kobiety może dostać każdy, ale na śniadanie trzeba sobie zasłużyć.

Pozdrawiam Serdecznie :)

AnnlinUczestnik dyskusji

wpisalam raz a widze wiele razy - nie wiem czemu- jeśli sie powtarza to niechcący jestem tu 1 raz

angorUczestnik dyskusji

#10

Mądrości życiowe. :-))

1. Jeśli trzeci dzień nie chce ci się pracować - znaczy, że to już środa.
2. Jeśli zbudziłeś się rano i nie musisz wstawać - znaczy, że spałeś na stojąco
3. Jeśli jadąc samochodem poczułeś uderzenie - wysiądź i sprawdź. Jeśli z tyłu - zyskasz pieniądze. Jeśli z przodu - stracisz pieniądze.
4. Jeśli boli cię głowa - znaczy, że jest.
5. Jeśli mąż otwiera żonie drzwi samochodu - znaczy, że to nowy samochód albo nowa żona.
6. Jeśli dzieci idą do szkoły wystrojone i niosą naręcza kwiatów - znaczy, że niedługo trzeba będzie wykopać ziemniaki.
7. Im lepiej widać piersi, tym trudniej zapamiętać twarz.
8. Jeśli wokół słońca zaczynają pojawiać się kręgi - czas najwyższy przewietrzyć pokój i wymyć okna.
9. Jeśli wychodząc z pomieszczenia zaczepisz się za klamkę - będziesz musiał zawrócić.
10. Jeśli wódka wchodzi ciężko i bez chęci - znaczy, że będzie wracać.
11. Nisko latające gołębie nad głową zwiastują pranie.
12. Minuta śmiechu przedłuża życie o rok. Dokładnie.
13. Jeśli znów przytyłaś pięć kilogramów w ciągu tygodnia - znaczy, że tę dietę doradziła ci twoja najlepsza przyjaciółka.
14. Jeśli matka śmieje się z dowcipów ojca - znaczy, że w domu są goście.
15. Jeśli twój pies przywitał cię słowami: "Witaj, mój właścicielu", znaczy, że nie chciał cię wystraszyć szczekaniem.
16. Zmiatasz okruchy ze stołu ręką na podłogę - znaczy, że pokłócisz się z żoną.
17. Jeśli żona cię oszukuje - znaczy, że nie jesteś jej obojętny.
18. Jeśli koń mówi do ciebie, że jesteś wariatem - znaczy, że to prawda.
19. Droga do lodówki kobiety prowadzi przez jej serce.

angorUczestnik dyskusji

#11

Rozprawa o wstydzie.

Kobieta jako istota bardziej złożona odczuwa wstyd pięć razy w życiu, natomiast mężczyzna wstydzi się tylko dwa razy. Tak wiec kobieta odczuwa wstyd: pierwszy raz jak robi to pierwszy raz, drugi raz jak robi to pierwszy raz ze swoim mężem, trzeci raz jak pierwszy raz zdradza swojego męża, czwarty raz jak pierwszy raz bierze za to pieniądze, i piąty raz jak pierwszy raz musi za to płacić.
No cóż mężczyzna istota prosta wstydzi się: pierwszy raz jak nie może drugi raz i drugi raz jak nie może pierwszy raz.

angorUczestnik dyskusji

#12

1. Nic nie denerwuje bardziej niż ten moment podczas kłótni, w którym zdajesz sobie sprawę, że nie masz racji.
2. Nie pamiętam, kiedy ostatnio nie byłam chociażby odrobinę zmęczona.
3. Czasem patrzę na swój zegarek trzy razy z rzędu i nadal nie wiem, która jest godzina.
4. "Prać ręcznie, nie wirować" - oznacza, że nigdy tego nie wypiorę... chociażby nie wiem co się działo.
5. Mam zapisane numery telefonów niektórych ludzi tylko po to, żeby nie odbierać, kiedy dzwonią.
6. Wolę nieść nawet 10 pełnych toreb w każdej z rąk, niż dwa razy wybrać się do sklepu.
7. Ile razy wypada zapytać "Co"? zanim poprostu uśmiechniesz się i pokiwasz głową, bo nadal nie rozumiesz lub nie słyszysz, o czym oni w ogóle gadają.
8. Koszule się brudzą. Bielizna się brudzi. Spodnie? spodnie nigdy się nie brudzą, możesz je nosić po wieki.
9. Jako kierowca nienawidzę pieszych. Jako pieszy nienawidzę kierowców. Ale w jaki sposób bym się nie poruszała nienawidzę rowerzystów.
10. Nawet w idealnych warunkach ludzie mają problem ze zlokalizowaniem kluczyków od samochodu w swojej własnej kieszeni czy odszukaniem swojego telefonu komórkowego, ale dam sobie głowę uciąć, że każdy znajdzie i naciśnie przycisk drzemki z odległości jednego metra, w 1,7 sekundy, z zamkniętymi oczami, przy pierwszej próbie i to za każdym razem.
11. Kocham być w małżeństwie. To wspaniale mieć przy sobie tę jedyną wyjątkową osobę, którą chcesz całe życie wnerwiać. :)
12. Porada przy zakupach. Buty za złotówkę znajdziesz w kręgielni.
13. Nikt nie mówi "to tylko gra" kiedy jego drużyna wygrywa.
14. Długość minuty jest różna, w zależności od tego, po której stronie drzwi od toalety stoisz.
15. Czy w restauracji wydzielona sekcja dla palących nie jest tym samym, czym na basenie wydzielona sekcja dla sikających?
16. Przy każdym rozwodzie istnieją dwie strony: Twoja i gnoja.
17. Jeśli już masz żonę, trzymaj ją zawsze za rękę (jeśli puścisz to jeden Bóg wie, co ona może kupić )
18. Jeśli nie lubisz myć zębów, myj tylko te, które chcesz zachować
19. Nic nie motywuje tak bardzo, jak ostatnia minuta.

angorUczestnik dyskusji

#13

Człowiek mądrzeje z wiekiem. I zwykle jest to wieko od trumny.

Kobieta nie wie, czego chce, ale nie spocznie dopóki nie osiągnie celu.

Coś jest nie tak z moim wzrokiem. Jakoś nie widzę siebie w pracy.

Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę, ale to niczego
nie zmienia.

To nie świat stał się o wiele gorszy, to serwis informacyjny jest o
wiele lepszy.

Rozwody są po to, żeby było lepiej. W takim razie po co są śluby?

Pierwszym powodem rozwodu jest ślub.

Skromność zdobi mężczyznę, ale prawdziwy mężczyzna nie powinien się
zdobić.

ZUS z pewnością jest instytucją przestępczą, ale nie można nazwać
jej zorganizowaną.

Jak czegoś nie ma w necie to znaczy że to nie istnieje.

Szalona dziewczyna staje się szaloną żoną, później szaloną gospodynią, a
na końcu starą wariatką.

Z wysokiej wieży spuszczono kota i zapaloną latarkę. Z faktu, że spadły
równocześnie wysnuto wniosek, iż kot osiągnął prędkość światła.

Czyż to nie prawda, że żonaci mężczyźni żyją dłużej niż
kawalerowie? Nie, tylko czas im się bardziej się dłuży.

Mężczyźni, którzy mają kolczyki w uszach są lepszymi mężami.
Doświadczyli bólu i potrafią kupować biżuterię!!!

Według ostatnich sondaży CBOSu 40% polskich nastolatków optymistycznie
patrzy w przyszłość, pozostałe 60% nie ma pieniędzy na narkotyki.

Budzi się we mnie zwierzę. Obawiam się, jednak, że to leniwiec.

annaspyrkaUczestnik dyskusji

#14

Maju!!!Super to było takie prawdziwe życie z humorkiem masz coś jeszcze?Pozdrawiam cieplutko Ani.

angorUczestnik dyskusji

#15

Dlaczego Anioł Stróż idzie za człowiekiem,

zamiast go prowadzić?

Bo łatwiej mu kopać drania w tyłek niż ciągnąć

za sobą przez całe życie.

DanusiaUczestnik dyskusji

#16

Przepis na polskie danie...

Wziąć to czego nie ma, dodać soli i kminku.
Potem wymieszać z tym, czego chwilowo brak na Rynku...
Mieszać długo i dokładnie, jak się znudzi to przestać.
Posypać tym, na co absolutnie nas nie stać...
Można upiec, usmażyć lub przypiekać na rożnie.
Polewając tym, o czym nawet marzyć nie można.
Wszyscy u nas to jedzą, dla każdego wystarczy.
Na tym właśnie polega Polski Cud Gospodarczy...

DanusiaUczestnik dyskusji

#17

NA WESOLO :)

Rozmawia dwóch kumpli: - Popatrz Staszek, wiosna przyszła, ptaki świergolą, dzień w końcu dłuższy, wszystko kwitnie i spod ziemi wychodzi! - mówi jeden. - Przestań! Miesiąc temu teściową pochowałem...

Spotyka Czerwony Kapturek w lesie wilka i wilk mówi: - Podaj mi adres babci, to Cię pocałuję tam gdzie jeszcze nikt Cię nie pocałował! Czerwony Kapturek odpowiada: - No to chyba w koszyczek...

DanusiaUczestnik dyskusji

#18

NA WESOLO CO MYSLA MEZCZYZNI PRZED I PO SLUBIE ....

METAMORFOZA- KOBIETY

Kobieta przed ślubem

1/ Pachnie jak kwiatuszek
2/ Ćwierka jak wróbelek
3/ Urocza żabka
4/ Kusi
5/ Obiecuje
6/ Budzi pożądanie
7/ Niezwykle pociąga
8/ Robi oczka
9/ Pokazuje ząbki
10/ Otwiera usteczka
11/ Daje buzi
12/ Czarodziejka
13/ Skarb

Kobieta po ślubie

1/ Patrzy jak pokrzywa
2/ Kracze jak wrona
3/ Wstrętna ropucha
4/ Nie musi
5/ Maltretuje
6/ Budzi do roboty
7/ Wyciąga pieniądze
8/ Podbija ślepia
9/ Szczerzy kły
10/ Drze mordę
11/ Wali po pysku
12/ Czarownica
13/ Skarbonka ...

DanusiaUczestnik dyskusji

#19

Meżczyzna spaceruje kalifornijską plaża pogrążony w głebokiej modlitwie.
Nagle przemówił głośno:
- Panie Boże spełnij jedno moje zyczenie.
I usłyszał glos Boga:
- Zawsze chodziłeś moimi drogami spełnie twoje życzenie.
Meżczyzna poprosił:
- Zbuduj dla mnie most na Hawaje żebym mógł tam jeździć, kiedy tylko zechce.
Bóg odpowiedzial:
- Twoje życzenie jest bardzo materialistyczne. Pomyśl logicznie jak wielkich
nakładów wymaga takie przedsięwzięcie. Ile betonu, stali. Rzecz jasna
mogę to zrobić, ale trudno znaleźć usprawiedliwienie dla takiej prośby. Może
wymyślilbyś inne życzenie, które bardziej oddałoby mi chwałę.
Mężczyzna długo się zastanawiał i w końcu odrzekł:
- Dobrze Panie Boże, w takim razie chciałbym zrozumieć kobiety...
Chcialbym, wiedzieć, co one czują, w głębi duszy, co myślą,
kiedy nie odzywają się do mnie albo, kiedy płaczą.
O co tak naprawdę im chodzi. Chciałbym też wiedzieć jak mogę uczynić
kobietę naprawdę szczęśliwą
Po kilku minutach ciszy Bóg odpowiedział:
- Chcesz dwa czy cztery pasy ruchu na
tym moscie???

DanusiaUczestnik dyskusji

#20

ŻYCZENIA
NA CAŁY TYDZIEŃ :)

NA PONIEDZIAŁEK
Dużo słońca,by świeciło
Ci bez końca :)

NA WTOREK
Abyś miał dzień cały
wspaniały humorek :)

NA ŚRODĘ
Pięknych i spełnionych marzeń
oraz samych miłych zdarzeń :)

NA CZWARTEK
Niech to będzie dzień spokojny
bez kłótni, zwady i wojny :)

NA PIĄTEK
Życzę, by był dniem miłosnym,
abyś w sercu nosił wiosnę :)

NA SOBOTĘ
Dzień relaksu, mniej roboty! :)

NA NIEDZIELĘ
Uśmiechem i radością masz się
podzielić :)

Dyskusja

Odpowiedzi